一个孩子,只要长期受到家暴、家长的语言暴力会对未来同这个孩子的心理有什么影响?

匿名用户 2018-08-12 122 育儿 语言暴力
比如考不好就说孩子是垃圾、发生争执就拳打脚踢等行为。
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我不清楚自己算不算经历了语言暴力长大的,但是从小时候起的一些自己觉得很窘迫的事情常常能在不经意的瞬间在脑子里转来转去(当然自己心长草不专注应该才是主要原因?)这种经历真的蛮痛苦的。
在这里写出来其实也想有人能开解一下,总觉得我自己尖酸的卡在这里绕不过弯,莫名其妙的想起来时就会很难受
和有的回答不同,我很爱我的家人,但是我的脾气和性格很成问题,暴躁又尖酸,还都只对着亲密的人们窝里横。
我记得小时候父亲喝醉酒回来说,我之前有个哥哥,名字都起好了,翻的字典(现在我记不起来了,但当时印象里是个挺好听的名字,不像我的名字一样去旅游景点玩一路遇到三四个同名的)后来我问我母亲,她说第一个的确是个男孩子,但是生出来没多久就去世了,又说其实我爸和我奶都很重男轻女,后来也都开玩笑问我要不要再给我生一个小弟。啊,其实我家里人对我都很好,但这件事总像是卡在这里。
我记得从小到大包括现在,母亲每次生气难过吵架都必说的一句“要不是因为你,我在和你爸离婚了”还有“要不是因为你,我早出去工作了,就因为你在这里绊着,不然我早走了”
有些时候,就会在心里一直想,从小到大所有的事情经历下来,所有的家庭矛盾根源都在我,耳边就像有声音一直在嘲笑我“哦,你家里为什么总吵架,还不是因为你,你这个搅家精。如果刚生下来就死掉的那个是你,活下来的是你的哥哥,你妈妈也不会在婆家受委屈,她想过的日子也不会着今天这样。如果不是因为你,如果没有你…”
我妈妈真的几乎不会表扬我,但是现在我自己每做一件事都会满心期待恨不得全世界都能来夸我,恨不能一个简笔画都要各个账号发一遍,隔几分钟就去刷一次评论,自己都觉得自己这样子傻x。
不想写了,觉得越写越难过,我简直就是烂在泥里的垃圾一样,心很累,就像个矫情精,就到了这里吧。
热心网民 2018-08-12 17:59:44 0条评论
上学的时候,因为是小地方,父母是政府机关工作人员,认识学校的很多老师,而我每次考试都是中游水平,让他们很没有面子,畜牲,杂种,垃圾,这种话骂我都是随手拈来的,考完试两个人在房间门口轮流骂我,这个骂完了那个来,感觉我的学习成绩就是烟雾弹,在这个烟雾弹背后他们为所欲为,打着为我好的旗号肆意辱骂我,某些圣母婊不要说是因为他们爱我,你爸妈爱你骂你畜牲垃圾啊!
一开始他们骂我我没有反抗,后来到了青春期,有了自我存在意识的时候,我开始反抗,就是他们口中的叛逆,是啊,以前想怎么揉捏就怎么揉捏,现在顺不了他们的心意了,当然是叛逆了。他们骂我我开始反击,一边哭着一边和他们对骂,当然,这样只能越吵越凶,他们变本加厉。
记忆最深的是离中考还有十三天的时候,那天中午回家,饭还没有好,我在自己的房间里看一本语文复习资料,他们又开始了,说不好好看数学英语,就看这些没用的,以后没有出息捡垃圾为生之类的难听话语,我真的是要崩溃了,快中考了,每天中午回来就要大吵一架,这真的是想让我考好试吗?他们骂着,我愤慨难平,心里堵的什么话都说不出来了,手里紧紧捏着镜子的半边,右手的小拇指几乎要被从中割断,血流不止,他们看着伤口,嘴里依然是骂骂咧咧,不过至此之后,中考前夕我算是有了安宁的日子。那个伤口大半个月才愈合,至今留有伤疤。
他们对我惯用的手法就是语言和行为暴力,没有考到好成绩,各种辱骂,跪在地上,写检讨书,写自己为什么没有考好,记得那个女人在我跪着的时候还往我脸上泼水,写到这里我的眼泪忍不住流了下来,我忍不了的是他们对我人格的羞辱,还予以爱的名义,孩子学习不好就真的不是人了吗?如果你们生下我是为了折磨我,为了面子,那当初就把我扔了吧,我宁愿死。
学习不好就什么也做不了,放假了不让看电视不让玩电脑,整天呆在屋子里写作业,还时不时来看看我是否听话,干个什么都是你学习不好有什么资格吧啦吧啦,呵呵,所以我现在是一个书呆子,又差劲又暴躁。
我还有自虐的行为,他们在外面受了气,回来对我一顿辱骂,我的气往哪去?就开始了自虐,那些年手臂上没有一处好的,只不过衣服遮着他们看不到。说到衣服,他们担心我早恋,四年级开始就没有给我怎么买过衣服,穿的都是姐姐小时候在农村穿的衣服,一直穿到高中,自卑可能从那个时候就开始了吧。
有时候其中一个人出差,只有另外一个人在家的时候,我的日子就难过无比,各种折磨各种辱骂各种殴打,能不能活下来都是未知。记得一次冬天,家里就她一个人,让我加衣服,可是我根本不冷,不想加,她就骂我,:你有多瘦啊?你有多美啊?然后在我耳边,轻轻的说了这样一句话:你信不信?我想弄死你,很容易。当时我的大脑哄哄作响,我无法想象身为父母对孩子说出这种话到底是什么意思,这句话在我当时的心里印象特别深,特别害怕和无助。
曾经试图自杀无数次,但胆子太小,每次都是哭着放下刀。有一段时间攒钱准备买安眠药自杀,后来得知安眠药是处方药,才没有买到。
不让看电视?他们说我学习不好没有资格看电视,但实际是因为以前小时候和他们抢电视把电视遥控板抢坏了,从那开始就不让我看电视了,是因为他们想看电视,所以不让我看。每天中午吃饭的时候他们在客厅看电视吃饭,我在我自己的房间吃饭。
那个男人一直认为不好好学习以后只能去卖淫,呵呵,一个知识分子,居然认为女的谋生只能卖淫,有一次喝醉酒回家上厕所,让我给他脱裤子,还说我不好好学习以后呆在家里就是干这个的,当时我就发誓,哪怕死在外面,也不要回来。
在这样的家庭里待了十几年,高考报的志愿离家千里之外,我只想永远脱离这个家庭,永远不要回来。大学的时候舍友想家哭了,简直理解不能。

现在21岁了,想起以前的事还是会泪流不止,
不想结婚不想谈恋爱不想要孩子,这种暴力是代代相传的,我不想我的孩子再受这样的折磨。感觉自己爱无能,活的特别糙,一点也不像一个女生,在外面看着还正常,在家里暴躁无比,和他们永远无法用温和的语气说话。自卑敏感,别人一句话都能刺痛我,喜怒无常,对别人防备心很重,只要伤害过我的人,永远别想再接近我,打心眼里觉得自己就不正常,我这样的孩子绝对不在少数,可是能把这种遭遇不传给自己孩子的人又有多少呢?
热心网民 2018-08-12 17:59:44 0条评论
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